Современная практика организации и функционирования внутреннего контроля и аудита
Авторский курс
г. Москва
Курс: Аудит и Безопасность IT
31.07 - 04.08
Курс для специалистов экономической безопасности и внутреннего контроля
Обеспечение безопасности закупок и контрактования 10.07 - 14.07
Получите международный диплом по внутреннему аудиту
14.08 - 18.08
Курс: Современная практика организации и функционирования внутреннего контроля, аудита и ревизий
Разработка и внедрение стандартов в контрольной работе
25.12 - 28.12
Купить книги
РОССИЙСКИЙ РЕЕСТР КОРПОРАТИВНОГО МОШЕННИЧЕСТВА И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЙ. ИСАС

Ревизорские ляпы и истории.

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

------------------------------------------------------------------

Поп, водитель и ревизор. Чем отличаются их профессии?

- Поп во всем кается, но никаких грехов не совершал.

- Водитель всех развозить, но сам идет домой пешком.

- Ревизор всегда что-то ищет, хотя ничего и не терял.

------------------------------------------------------------------

- Таааак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

------------------------------------------------------------------

Заходит Гоголь в вагон электрички:

- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.

------------------------------------------------------------------

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

------------------------------------------------------------------

Ревизор здоровается на ревизуемом предприятии:
- Добрый БЫЛ день!
------------------------------------------------------------------
 
 
Из письменного объяснения заведующего пищеблоком:
 
«Недостачу продуктов питания по акту инвентаризации в п.13, 28 и 54, а именно колбаса п/к «очаковская» 12 кг, мясо баранина 15 кг и шоколадные конфеты «Сказка» 2 кг, могу пояснить следующим:
Указанные продукты были мною выданы начальнику коммерческой службы Погосяну В.В. для ведения переговоров с иностранной фирмой. Документы на выдачу оформлены не были, так как Погосян очень торопился на переговоры»  
 
исас
------------------------------------------------------------------
Из Служебной записки завхоза:
 
«Довожу до Вашего сведения, что в 1 квартале, юридический отдел комбината израсходовал 15 упаковок дорогой импортной бумаги, при установленной норме 12 упаковок.
Убедительно прошу Вас обязать Главного юриста и всех работников отдела использовать бумагу экономно и только в производственных целях»
 
исас
 
-----------------------------------------------------------------
Выдержка из акта осмотра:
 
«В результате визуального осмотра территории завода, комиссией установлено
полное отсутствие наличия людей - работников в ремонтном цехе предприятия, кроме большого количества гасторбайтеров южной национальности, не понимающих по - русски»
 
исас
------------------------------------------------------------------
 
Из отчета ревизора не сумевшего провести
запланированную инвентаризацию в здании сельского дома культуры:
 
«Провести инвентаризацию, не представилось возможным, по причине наличия большой лужи перед входом в клуб, и отсутствия резиновой обуви у членов комиссии для решения этого вопроса»
 
исас
------------------------------------------------------------------
 

Из жизни ревизоров

Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп ревизоров царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...

Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый ревизор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые ревизоры пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Ревизоры
всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали в бухгалтерию на сличение.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
ревизоров, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ.
 
Кондратьев Андрей Викторович Томскнефть

------------------------------------------------------------------

- На складе было 10 тонн крыжовника, влажностью 99%.
Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 %.
Сколько тонн крыжовника стало на складе? 
- 10 тонн
- эээ, почему?
- потому что в накладной 10 тонн.
 
bash.org.ru
------------------------------------------------------------------
 
Анекдоты: 

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

------------------------------------------------------------------

Ревизор спросил, улыбаясь:
- Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек
на вскрытые растраты, сразу во всем признался...

------------------------------------------------------------------

Слова одного из проверяемых:

- Теперь я понял как расшифровывается КРУ - "Которые Радость Уносят"!

------------------------------------------------------------------

Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, а там его встречает бухгалтер Абрам Абрамович, у которого сходится всё до сотой доли копейки.

Ревизор думает: "Не может же такого быть, где-то же есть подвох..."

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники используют?

- Ну, конечно!

- А вот, когда веники стираются, что с ними потом делают?

- Ну, понимаете, у нас около входа ящик №1, мы туда использованные веники складируем, и когда он наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.
- Да всё ОК...А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки. В подвале сосуд №2, мы туда воск переплавляем. Когда сосуд нополняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек.
- Да всё правильно!
Сидил, думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление, что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Ну, как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нём целофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем, и когда он заполняется, мы ег опосылаем в Москву...
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, когда как... Сегодня, вот Вас прислали...
 
------------------------------------------------------------------

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне, и концы в воду!

------------------------------------------------------------------

Ревизор спрашивает бухгалтера:

- Почему как проверка, так вы сразу болеете?

На что бухгалтер отвечает:

- Да аллергия у меня на вас!

------------------------------------------------------------------

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

------------------------------------------------------------------

Уважаемые читатели и коллеги, присылайте нам забавные истории и ситуации из своей практики. Юмор просто необходим в нашей профессии.

Победителей ждут призы!

 
 

Целью повышения квалификации является получение, закрепление и обновление теоретических и практических знаний специалистов, в связи с повышением требований квалификации и необходимостью освоения современных методов решения профессиональных задач.

Прохождение специалистами курсов повышения квалификации является обязательным и закреплено законодательно.

Для работников контроля предприятий и организаций рекомендуемая периодичность составляет 1 раз в 2 года, в течение всей трудовой деятельности.